A invasão de privacidade.

 Eu não tenho nenhum tipo de privacidade. A privacidade que eu tenho é mentir.

Morrer

Ando tendo o desejo de não ter nascido. Não sei se é morrer, ou um desejo suicida. Eu me sinto tão só, e eu construo milhões de paredes para me sntir assim. Sei que todos tem angústias, mas é tão necessário passar por elas todos os dias da sua vida!: Se sentir mal, desnecessária, um móvel...

Quero

Quero ser bem sucedida!
Quero ganhar dinheiro!
Para poder viajar!
Ter uma familia!
Ficar tranquila!
Quero ser feliz!
E um pouco infeliz!
Afinal, não há conhecimento,
sem sofrimento!
Quero que fales 'linda'!
Quero que fiques encantado!
Quero meus detalhes novamente!
Quero ser vista,
e não olhada!
Quero ser pura,
não forçada!
Me sinto pequena, quase inútil!
Quero uma carta da segunda guerra!
Quero que você me queira! Só.
Quero que passe,
pelo que passo, passei!
Me sinto mal, vazia!
Simples, e sem melodia!
Quero você aqui, e ali!
Quero sofrer!
E não sofrer!
Quero continuar assim,
porque não conheço outro jeito de te conhecer.
Só quero.

A dor de ser mais uma...

Hoje escrevo, não sobre a dor, pois acho que todos já sentiram elas... mas sobre a vontade de ser unica. Simplesmente alguem unico para alguem, e este sentimento que não tem igual, de conforto e segurança. Isso sendo dito, devo acrestar que adoro quando sou "particularizada", quando sabem o que sei sobre mim, ou ate quando nao sei... Isso para mim, vale ouro. Me sinto tao sozinha qndo nao ha ngn no meu mundo que nao percebe isso... E solidao é um dos piores sentimentos que existe, ser percebida é honroso, apaixonante, extasiante... E justamente quando voce se sente nsignificante, alguem te ama te perceber assim nao tem preco... É pura beleza.

Don't go! I'll eat you up, I love you so!

Sinto falta deste tipo de sentimento que senti quando ouvi essa frase. É usada em um filme, mistura tristeza com saudades e carinho. Sinto falta disso, desse sentimento apaixonado, "I love you so", se sentir segura, not alone. Vejo que este é um sentimento cada vez mais raro, que pena... Adoraia ter alguém me falando isso e me sentir bem.

Onde Vivem os Monstros

Deveria de estar lendo um livro idílico sobre psicologia escolar infantil mas ao invés disto resolvi vir aqui.

Sempre posso vir aqui e imaginar que isto nunca vai acabar, um bom sentimento de alivio que ninguém lê o que eu não quero que ninguém leia.

Assisti ao filme Onde Vivem os Monstros, como não sou uma boa leitora - diga-se de passagem que tenho o livro há aproximadamente um ano e ainda não cheguei na página 100 - resolvi por o livro de lado, saddly, e assistir ao filme, até onde eu li está tudo bem fiel ao livro, um pouco diferente do que imaginei que as criaturas fossem falar eu as imaginei bem infantis e nao tao amargas e tristes. Não entendi muita coisa do livro, mas sei que se passa no imaginário da criança, e que cada monstro é uma alegoria de sentimentos e estados tais como a razão, fúria, dúvida, apatia...

Não darei uma aula psicanalítica, pois não sei a teoria... O que sei é, dizer adeus e realmente se despedir nunca foi fácil para ninguém. Percebo que a maioria das pessoas por cortesia ou desejo dizem " Tchau até mais" ou algo do tipo, isso é de um conforto. Alguém quer te ver, e logo menos ainda... No filme eu fiquei com um nó na garganta em diversos trechos, o mais impressionante é que você não tem a menor idéia do motivo disso. Não existe drama excessivo, nem dor aparente o filme é apenas crú. E ninguém nunca está adaptado a isto, ninguém de gosta de se sentir mal, angústiado, triste ou assustado... cada um destes sentimentos são desesperadores, e sabemos bem o que fazemos sob a ameaça do desespero.

Me senti pequena ao assistir este filme, muito pequena, com sentimentos muito parecidos com os que eu descrevi acima... Ainda não cheguei ao momento de desespero mas sinto que tudo foge ao meu controle e o ato e sentimento de descontrole, a impulssividade, a infância foi exatamente o que ocorreu bom e mal nesta história. Eu queria chorar, não sei se por empatia, mas sempre quis chorar desesperadamente por algo, pois na minha cabeça isso fará bem... Talvez o choro seja para chamar atenção ou uma liberação...

Sempre seá um bom filme para se assistir, mas muito deprimente, be prepared...  Eu o sugiro a todos

Il n`est pas Raphaël

Raphaël

Carla Bruni

Composição : Carla Bruni

Quatre consonnes et trois voyelles
C'est le prénom de Raphaël
Je le murmure à mon oreille
Et chaque lettre m'émerveille
C'est le tréma qui m'ensorcelle
Dans le prénom de Raphaël
Comme il se mêle au a au e
Comme il les entre-mêle au l
Raphael à l'air d'un ange
Mais c'est un diable de l'amour
Du bout des hanches
Et de son regard de velours
Quand il se penche
Quand il se penche
Mes nuits sont blanches
Et pour toujours
Hmm
J'aime les notes au goût de miel
Dans le prénom de Raphaël
Je les murmure à mon réveil
Entre les plumes du sommeil
Et pour que la journée soit belle
Je me parfume Raphaël
Peau de chagrin pâtre éternel
Archange étrange d'un autre ciel
Pas de délice pas d'étincelle
Pas de malice sans Raphaël
Les jours sans lui deviennent ennui
Et mes nuits s'ennuient de plus belle
Pas d'inquiétude pas de prélude
Pas de promesse à l'éternel
Juste le monde dans notre lit
Juste nos vies en arc en ciel
Raphaël a l'aire d'un sage
Et ses paroles sont de velours
De sa voix grave
Et de son regard sans détour
Quand il raconte
Quand il invente
Je peux l'écouter
Nuit et jour
Hmm
Quatre consonnes et trois voyelle
C'est le prénom de Raphaël
Je lui murmure à son oreille
Ca le fait rire comme un soleil

Today

Hoje estou frustrada, na verdade esta semana que passou me sinto assim. Com vontade de nunca ter existido, pois ter este sentimento acompanhado de toda a carga emocional "promocional" que me traz e simplismente sufocante. E inefavel, inexplicavel e intocavel. Me sinto agredida, desprotegida, vazia, futil... ou seja completamente shitty... Me sinto insatisfeita comigo mesma, minhas aquisicoes, meu corpo,
A unica coisa em que consigo pensar que me traz paz e um filme que se chama "Nova Iorque, Eu Te Amo"... Pois mostra minha cidade favorita e lugares que ocorreram historias que trazem esperanca em algo ainda inconfigurado.

Tedio

O tedio e um sentimento do futuro. Ele e primo da apatia, da rotina, e irmao da internalizacao. A internalizacao sempre foi um problema, mas agora esta pior ainda, pois com um mundo extremamente violento e invasivo, em todos os sentidos, ninguem mais consegue aproveitar um momento de felicidade, ou tranquilidade e isso, meus queridos, e puramente triste.
E quanto mais invadidos e estressados ficamos, menos conseguimos desfrutar certos e minimos prazeres. Ao meu ver isso so trara adoecimento, e faltas de buscas de novas perspectivas, causando o tedio. E a busca pela felicidade ficara um conceito em nossas rotinas... o que e pessimo.

A rede social

Today I`m on fire!!

Hoje estou muito bem nas respostas... adoro este meu estado, muito interessante ele. Voce pensa mais rapido, fala mais rapido, e com logica. E as pessoas que te conhecem ainda te falam " hum, resposta interessante," ou " hahaha boa". Voce sente que pode tudo, que chega ao topo, ao apice.

Sempre senti que tudo e possivel, nao sei se todos sentem isso, mas sinto isso de uma forma anormal, pelo o que eu observo. Sabem quando voce sente que algo vai acontecer, e acontece!! E deste sentimento que eu digo, eu nao acredito em previsoes do futuro, o que digo e: este sentimento e muito bom, saber que o que voce quer vai acontecer.

Isso me lembra de um filme, The Bucket List, quando o o personagem de Morgam Freeman, Carter, descobre quanto tempo tem de vida, e pensa "uma vez houve uma pesquisa em uma tal universidade, perguntando para as pessoas se elas gostariam de saber quando elas iriam morrer, 96% disseram que nao gostariam de saber, eu sempre pensei que estivesse para o lado dos 4%, mas nao."   Eu gostaria de saber quando eu iria morrer, mesmo se fosse no dia que estivesse por vir. Acho libertador ter este controle, ironico, nao eh? Liberdade e controle. Mas as antitesis eu deio para escrever em um outro dia. Pois eh uma coisa muito depende de nos.

Adieu, Bebe